"El mundo debe ser romantizado. De esta manera, el sentido original puede ser encontrado de nuevo."

Mazúquica Modérnica

Me han preguntádico varias persónicas
si peligrósicas para las másicas
son las canciónicas agitadóricas.
¡ay que pregúntica más infantílica!
Sólo un piñúflico la formulárica,
p'a mis adéntricos yo comentárica.

Le he contestádico yo al preguntónico:
"Cuando la guática pide comídica,
pone al cristiánico firme y guerrérico
por sus poróticos y sus cebóllicas.
No hay regimiéntico que los deténguica
si tienen hámbrica los populáricos".

Preguntadónicos partidirísticos
disimuládicos y muy malúdicos
son peligrósicos más que los vérsicos,
más que las huélguicas y los desfílicos.
Bajito cuérdica firman papélicos,
lavan sus mánicos como Piláticos.

Caballeríticos almidonádicos,
almibarádicos, miniminimini...
le echan carbónico al inocéntico
arrellenádicos en los sillónicos.
Cuentan los muérticos de los encuéntricos
como frivólicos y bataclánicos.

Varias matáncicas tiene la histórica
en sus pagínicas bien imprentádicas.
Para montárlicas no hicieron fáltica
las refalósicas revoluciónicas.
El juraméntico jamás cumplídico
es el causántico del desconténtico.

Ni los obréricos
ni los paquíticos
tienen la cúlpita, señor fiscálico.

Lo que yo cántico es una respuéstica
a una pregúntica de unos graciósicos,
y más no cántico porque no quiérico;
tengo flojérica en los zapáticos,
en los cabéllicos, en la camísica,
en los riñónicos y en el bolsíllico.

V.Parra

"Es que a veces es la rabia la que domestica al cuerpo. No siempre los vivos son fuertes como algunos vivos son fuertes".

G.Tavares

3,30 de la madruagada

¿Es un gallo
o una mujer que grita a lo lejos?

¿está negro el cielo
o a punto de ponerse azul oscuro?

¿Es una habitación de motel
o la casa de alguien?

¿Está mi cuerpo vivo
o muerto?

¿Estoy en Texas
o en Berlín Occidental?

Y de todos modos,
¿qué hora es?

¿hay algún pensamiento
que sea mi aliado?


Rezo pidiendo que se suspenda
todo pensar

Absoluta suspensión
espacio en blanco

quiero ir por la carretera
sin pensar en nada

sólo una vez

No estoy suplicando

No me pongo de rodillas

No estoy en condiciones de pelear



*Sam Shepard, Crónicas de Motel.

V.

Tenía una piedra que en uno de sus lados decía "valentía". La guardaba como amuleto o algo así. Como recordatorio. Como algo para no olvidarme de tener valor.
Un día la dejé en una baldosa, con la palabra mirando al cielo, brillando, para que cualquier otro la agarre y tampoco se olvide.

Entonces lo olvidé yo.

Bluebird

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí dentro, no voy
a permitir que nadie
te vea.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que está ahí dentro.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí abajo, ¿es que quieres
hacerme un lío?
¿es que quieres
mis obras?
¿es que quieres que se hundan las ventas de mis libros
en Europa?

hay un pájaro azul en mi corazón
que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir
a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí,
no te pongas
triste.

luego lo vuelvo a introducir,
y él canta un poquito
ahí dentro, no le he dejado
morir del todo
y dormimos juntos
así
con nuestro
pacto secreto
y es tan tierno como
para hacer llorar
a un hombre, pero yo no
lloro,
¿lloras tú?

("Born into this" documental realizado por John Dullaghan)

Observaciones vaquísticas

A mis amigos, les pido que me disculpen por esta noticia sin anestesia... El otro día ibamos en el auto con papá a comer un asadito, doblamos por la calle Italia y cuando llegamos a lugar de destino tuvimos que afrontar la triste realidad: cerró el Rancho de Mario. No podíamos creer lo que nuestros ojos veían! Cómo podía ser que esa parrilla tan rica que iba en contra de todas las normas de habilitación haya cerrado?!
Como no ibamos a renunciar a la idea de manducarnos un asado/bondiola/choripan, pasamos entonces al plan B: bondiolazo en El puestito del tío. El puestito se convirtió en un pequeño restaurante con todas las comodidades necesarias para evitar esos pensamientos tan comunes entre la gente que acude a esos lugares ("...se habrá lavado las manos este hombre antes de agarrar el pan de mi hamburguesa?" pero obvio que no, querida). La cosa es que había tanta gente y por todos lados que tuvimos que pasar al Plan C. Puestito de Jose Luis en Costanera. Sepan que los personajes que van a esos lugares un domingo al medio día son muy particulares. Mientras papá, un señor (239 años, subido a una bicicleta-nave espacial con calcita abultada, remera de ciclista, casco, guantes, inflador y anteojos de sol) y yo esperábamos a que nos den nuestras bondiolax, escuchaba los pedidos de la gente y noté que, sobre todo las mujeres, tienden a querer minimizar el atracón que se van a pegar. Por ejemplo, una chica llega con su novio. El novio pide un choripan simple y ella con voz de virgen maría le dice al parrillero "Podría ser una BONDIOLITA completa? con huevo, tomate, lechuga, jamón, queso, mayonesa y chimichurri, por favor?!". Otra señora con su hijito: "me darías un SANGUCHITO de lomito con huevo jamón queso lechuga, salsa criolla y mayonesa?! y qué más le podía poner?" Pero hija de puta! sabemos que es para vos! a tu hijo todavía ni siquiera le salieron los dientes!
También llegó un señor con una señora y dos tzicas con jopo. El hombre muy bien vestido le hacía notar al resto que había sido arrastrado hacia ese lugar de pabres por alguna fuerza mayor llamada mujeres. Mientras las chicas esperaban su pedido (una tenía un saltamontes en el culo y yo quería avisarle), el señor miraba hacia todos lados haciendo notar la incomodidad de quien jamás iría a un lugar así por motus propia. La cosa es que cuando le direron su chori mostró la hilacha. No se quería ir más el viejo. Lo tuvieron que llevar prácticamente engañado al auto y con un sandwich completo en la mano.

bien sabemos que amo el sushi, el sandwich de salmón con rúcula y queso brie, sandwich de jamón crudo con tomates secos, las típicas opciones palermotontas. Pero el atraconazo en costanera no lo cambio por nada, sabelo.

Hoy asesiné los sentimientos de culpa,
me desprendí de la cabeza a los pies del pesado ropaje,
y herí con mi afilada desnudez de navajas el aire.
Parpaderaon los espejos
e hice la guerra con una adolescente pervertida
y fui rojo subido, el púrpura caído de la tarde.

Muchas veces fui fiera enjaulada.
El día que pueda escapar en el escapar, lo presiento,
aullará la muerte.

Vaslav Nijinsky

Von T.

and iiiiiiiiii will always love youuuu

III.

desperté en cualquier lado y con el estómago revuelto por haberme sentido triste días atrás y haberlo ocultado. hace poco sufrí una pérdida. Nadie se murió, pero perdí a alguien...
El otro día un tipo en el subte se volvió loco, tiró su billetera al piso depsués la abrió y empezó a tirar las monedas y los billetes. se levantaba y volvía a sentar, una y otra vez, gritando incongruencias diciendo cualquier cosa y todos nosotros, putos cobardes, lo mirábamos sin hacer nada.
A veces quisiera que todo siga igual. que las cosas permanezcan inmutables y estúpidas y ser yo quien cambia y se burla y les muestro el culo y no lloro. ya no quiero irme lejos ni que apuntes los dedos de tus manos hacia mí. todo cambió desde el día en que pude ver entendí una revelación arte de magia ya no quiero imaginarte volviendo a casa. ni que pienses en la lluvia mientras escuchás tu música basura. ni esperarte en formatos adolescentes. ni pedirte perdón por este abandono.

Tengo 6

Es hora de confesarlo: soy una boluda con tendencias secretas a tratar a algunos objetos inanimados como si tuvieran vida.

A veces, por ejemplo, cuando tengo una de esas bolsitas de palitos o manies y meto la mano adentro, imagino a todos los palitos o manies sufriendo para que no los agarre. Cuando ya tengo un manojo en los dedos y los voy sacando, imagino cómo los demás sufren por la pérdida de sus compañeros.
Y no te explico cuando me los meto en la boca...
En la oficina, si tengo que agarrar un clip del montoncito para enganchar hojas, se pelean entre ellos por salir del encierro que significa el cajón y cuando ya tengo uno en mano, el resto lo ovaciona por ser el elegido, el que saldrá a conocer el mundo real (lo que ellos no saben es que seguramente termine deformado por algun oficinista aburrido o tirado en el fondo de algún tacho).
También esto de dramatizar las situaciones me sucede con los bichos. Si bien nos estamos saliendo de la categoría objetos, todos sabemos que en el momento de matar un insecto nadie lo piensa dos veces...
Quien me conoce un poco sabe que ni en pedo toco un bicho que supere el tamaño de una uña, que cuando se me acerca algún insecto superior a ese tamaño pego un grito acompañado de un saltito (el diminutivo depende de la cecanía y del tipo de insecto). En pocas palabras... sabemos que me incomodan irracionalmente. Pero a veces imagino a los compañeros de las polillas llorando por sus compañeras estampadas en alguna pared o ventana.. o a la comunidad de hormigas de luto por sus pobres compañeras trabajadoras aplastadas por un pie gigante.

En fin, para quienes de vez en cuando el imaginario se les escapa un poco de las manos y están ahí, knocking on stupidity's door, les recomiendo no leer Macanudo.... es peor.