Observaciones vaquísticas

A mis amigos, les pido que me disculpen por esta noticia sin anestesia... El otro día ibamos en el auto con papá a comer un asadito, doblamos por la calle Italia y cuando llegamos a lugar de destino tuvimos que afrontar la triste realidad: cerró el Rancho de Mario. No podíamos creer lo que nuestros ojos veían! Cómo podía ser que esa parrilla tan rica que iba en contra de todas las normas de habilitación haya cerrado?!
Como no ibamos a renunciar a la idea de manducarnos un asado/bondiola/choripan, pasamos entonces al plan B: bondiolazo en El puestito del tío. El puestito se convirtió en un pequeño restaurante con todas las comodidades necesarias para evitar esos pensamientos tan comunes entre la gente que acude a esos lugares ("...se habrá lavado las manos este hombre antes de agarrar el pan de mi hamburguesa?" pero obvio que no, querida). La cosa es que había tanta gente y por todos lados que tuvimos que pasar al Plan C. Puestito de Jose Luis en Costanera. Sepan que los personajes que van a esos lugares un domingo al medio día son muy particulares. Mientras papá, un señor (239 años, subido a una bicicleta-nave espacial con calcita abultada, remera de ciclista, casco, guantes, inflador y anteojos de sol) y yo esperábamos a que nos den nuestras bondiolax, escuchaba los pedidos de la gente y noté que, sobre todo las mujeres, tienden a querer minimizar el atracón que se van a pegar. Por ejemplo, una chica llega con su novio. El novio pide un choripan simple y ella con voz de virgen maría le dice al parrillero "Podría ser una BONDIOLITA completa? con huevo, tomate, lechuga, jamón, queso, mayonesa y chimichurri, por favor?!". Otra señora con su hijito: "me darías un SANGUCHITO de lomito con huevo jamón queso lechuga, salsa criolla y mayonesa?! y qué más le podía poner?" Pero hija de puta! sabemos que es para vos! a tu hijo todavía ni siquiera le salieron los dientes!
También llegó un señor con una señora y dos tzicas con jopo. El hombre muy bien vestido le hacía notar al resto que había sido arrastrado hacia ese lugar de pabres por alguna fuerza mayor llamada mujeres. Mientras las chicas esperaban su pedido (una tenía un saltamontes en el culo y yo quería avisarle), el señor miraba hacia todos lados haciendo notar la incomodidad de quien jamás iría a un lugar así por motus propia. La cosa es que cuando le direron su chori mostró la hilacha. No se quería ir más el viejo. Lo tuvieron que llevar prácticamente engañado al auto y con un sandwich completo en la mano.

bien sabemos que amo el sushi, el sandwich de salmón con rúcula y queso brie, sandwich de jamón crudo con tomates secos, las típicas opciones palermotontas. Pero el atraconazo en costanera no lo cambio por nada, sabelo.

Es hora de confesarlo: soy una boluda con tendencias secretas a tratar a algunos objetos inanimados como si tuvieran vida.

A veces, por ejemplo, cuando tengo una de esas bolsitas de palitos o manies y meto la mano adentro, imagino a todos los palitos o manies sufriendo para que no los agarre. Cuando ya tengo un manojo en los dedos y los voy sacando, imagino cómo los demás sufren por la pérdida de sus compañeros.
Y no te explico cuando me los meto en la boca...
En la oficina, si tengo que agarrar un clip del montoncito para enganchar hojas, se pelean entre ellos por salir del encierro que significa el cajón y cuando ya tengo uno en mano, el resto lo ovaciona por ser el elegido, el que saldrá a conocer el mundo real (lo que ellos no saben es que seguramente termine deformado por algun oficinista aburrido o tirado en el fondo de algún tacho).
También esto de dramatizar las situaciones me sucede con los bichos. Si bien nos estamos saliendo de la categoría objetos, todos sabemos que en el momento de matar un insecto nadie lo piensa dos veces...
Quien me conoce un poco sabe que ni en pedo toco un bicho que supere el tamaño de una uña, que cuando se me acerca algún insecto superior a ese tamaño pego un grito acompañado de un saltito (el diminutivo depende de la cecanía y del tipo de insecto). En pocas palabras... sabemos que me incomodan irracionalmente. Pero a veces imagino a los compañeros de las polillas llorando por sus compañeras estampadas en alguna pared o ventana.. o a la comunidad de hormigas de luto por sus pobres compañeras trabajadoras aplastadas por un pie gigante.

En fin, para quienes de vez en cuando el imaginario se les escapa un poco de las manos y están ahí, knocking on stupidity's door, les recomiendo no leer Macanudo.... es peor.

You wanna fuck me I already know

El otro día iba con una amiga caminando por la calle y un muchachuelo, con cara de psicópata feliz, nos encara a plena luz del día de la siguiente manera inescrupulosa: "Hola chicas, quieren venir a casa?". Nosotras nos miramos sorprendidas ante la propuesta indecente y largando una carcajada le dijimos que le agradecíamos cordialmente la invitación pero que no iríamos a su hogar. Caminando a la par nuestro largó insistente: "Daaale, chicas! llamo a un amigo si quieren". "Ni en pedo voy a tu casa a hacer nada" pensaba yo para mis adentros y me hacía la boluda mirando hacia cualquier otro lado. El chico era lindo y yo pensaba en que podría aconsejarle que debería cambiar su manera de encarar chicas, aunque tal vez esa metodología le funcionaba a la perfección con alguna que otra transeúnte diurna. Nah, no puede ser. Esto puede llegar a ser una escena pre-murder, nadie puede ser tan trola de irse con un desconocido a las cuatro de la tarde, sin mínimamente una birra/café/charladepresentación previa. Estaba volando en mi nube de pensamientos cuando el chico le dice a mi amiga una guasada tal que me hizo reir, aunque me shockeó un poco la carencia de verguenza del muchacho. Tal vez en otro contexto, qué se yo, en una cama con tu novio es lo más sexy que te puede pasar. Pero la verdad es que a pleno rayo de sol, calle transitada, hombre desconocido queriendo llevarte a su casa no te resulta TAN copado...

La cosa es que recién unas cuadras después pudimos deshacernos del chabón, cuando apelamos a la mala onda y miradas fuilminantes. Estando ya a una distancia considerable mi amiga me dice "qué loco ese chabón no!?". "Seh...le digo yo, qué tarado, si te dicen que no, es no!". Mientras yo pensaba -tal vez por la paranoia social latente- que hay que ser medio loca o muy trola inconsciente para irte a la casa de un completo desconocido, mi amiga me dice "igual, sabés qué? Me re calentó. Menos mal que estaba con vos porque si no creo--- creo no, de UNA que me hubiera ido a la casa.................."

sí los domingos a mi tambien me dan un no se qué aca acá te tocás las tetas mientras decís eso. nos reimos porque el chongo de la esquina te miraba con deseo. se le notaba en el brillo de los ojos y en cómo se movía. que bueno que sos cerda como yo y llevaste sobrecitos de azucar para ponerle a las frutillas de 10 pesos dos kgs. pasamos por al lado del chongo mordiste la naranja haciéndote la potra "cómo me gustaría ser esa naranja mami" te piropea el caballero meneandose un toque ..."no sos boludo!" le respondo riéndote me escupiste un poco de naranja en la cara. en el pasto nuestra teoría dominguera se derrumba: nos sentimos felices. hablamos y cantamos pasa un perro abandonado criticamos a la humanidad. Somos tan ingenuas! nos indignamos porque, aunque nunca quisimos, tuvimos que entender
que el amor se termina, como por arte de magia,
y que está bien.
que la gente mata
y muere
de hambre
de cancer
de amor.

e vo fijate si podé

Hoy a la mañana salí 20 minutos más tarde de lo que suelo salir de mi hogar para ir al trabajo. Caminaba a paso ligero por Arévalo para tomarme el tren que va hacia retiro (sólo utilizo este transporte cuando estoy llegando tarde) y como veía a lo lejos la enorme maquinola acercarse bajé las escaleras corriendo, subí las otras escaleras corriendo y, sin detenerme para sacar el boleto, me metí en el tren. La verdad es que durante un año y pico, cuando iba a terapia en Villa Pueyrredón, usé el tren sin pagar boleto. Hace cuatro meses trabajo en el micro centro y un par de veces por semana, cuando estoy llegando muy tarde, me tomo el tren y tampoco pago...total en Retiro a esa hora todos salimos como ganado y no hay un sólo inspector pidiéndote nada.
A veces pienso que realmente no me cuesta nada pagar el boleto. A lo sumo pierdo unos segundos, pero como eso implica perder el tren que estoy corriendo, no lo hago. No es por los 0.80 ctvs que me costaría el viaje. Es porque siemplemente me acostumbré a no pagarlo, será mi manera de hacerle un big Fuck You a las empresas de transporte público que tantos nervios nos generan cuando funcionan con irregularidad (casi siempre). La cosa es que yo iba ahí, chocha porque había alcanzado el tren y encima milagrosamente el servicio estaba funcionando a la perfección. 9.40 am llega a Retiro y cuando voy acercándome a la salida, inspectores everywhere.
"No te la pué!! puta madre!" me di media vuelta, dándoles la espalda. "Ommm. No te preocupes, poné cara de apurada y hacé que estás buscando el boleto desesperadamente".

-"No lo encuentro...la verdad no tengo idea qué hice con el boleto..."
-"Bueno, nena, movete a un costado movete. Buscalo tranquila"
-"ACÁ ESTÁ! ah no...este es el del colectiv--ACA ESTÁ!!!! Ah no, perdón, este es el de otro tren queobviamente pagué ACA ESTA! Ay no! dónde lo metí, carajo!"

Cara nro. 06: expresión afligida pero sin exagerar, a esta gente no le gusta que le ruegues nada

-"Bueno...andá a hablar con él" y me señala a un hombre que a lo lejos estába hablando con dos pasajeros, uno ya había pasado el molinete y el otro seguía del lado de los relegados.
A medida que me acerco, el señor del lado de la libertad, el chico de nuestro lado y el Inspector/patova estaban teniendo una acalorada discusión. Un poco más atrás un policía miraba con aires de cancherismo. Era un caso perdido.
"Bueno", pensé, "en definitiva, ellos tienen razón y esto me pasa por no pagar el boleto". Es que no me da hacer un escándalo cuando realemente no lo merezco. Si lo hubiese pagado y perdido en los 10 minutos que duran las dos paradas, me hubiese sentido absolutamente autorizada a hacer un escándalo magno. Ahí sí. Porque, en definitiva, tantas veces padecí sus demoras...
Pero esta vez no. No tenía derecho.

-"Dónde pago la multa?" pregunté, segura y superada.
-"Ahí, te la cobra él" me dijo el hombre mirándome las tetas.
- "Supongo que me darán algún comprobante de pago" le dije, mirándolo con ojos de: "ni en pedo te doy estos 10 pesos para la birra de la noche, puto".

Die pesito me los gasto en un taxi, en golosinas, en un fernet, en un sandwich, en una película...los pierdo o me los roban, en el peor de los casos. Los 10 pesos en sí, no me interesan. Es la primera multa que pago en mi vida y me molesta pagársela a Metrovías, encíma a través de un pajero con mala onda y aires de superioridad que se cree que por usar uniforme tiene la autoridad para hablarme mal y mirarme las tetas sin verguenza.

Ya lo dijo nuestro amigo Morrisey:
"Because you wear a uniform, a smelly uniform,
and so you think you can be rude to me"

Profesora de mi abuela

El otro día estaba escribiendo un mail y no pude evitar hacer referencia al tema:

Hoy tuve un día fatal. Vos creías que estudiar psicología, a Lacan, Freud..no sé...Foucault..Deleuze... y toda la bola es difícil? O tocar algún instrumento? creíamos que estudiar un lenguaje tan complejo como la música es difícil?! Andá a enseñarle a tu abuela computación y te juro que después sentís que sos superdotada y que todo lo demás es una papota.
Mi tío de Madrid vino a quedarse un tiempito en lo de mi abuela, como acostumbra, pero esta vez trajo su laptop moderna y mi abue no tuvo idea más simpática que querer aprender a mandar e-mails para poder hablar con nuestros familiares que abandonaron el 3er mundo. Obviamente soy la nieta más copada y con más paciencia (además amo a mi abuela como si fuera mi matre) y hoy empecé a darle clases de computación. No sabes lo DIFICIL que es lograr que una abuela haga el DOBLE "CLIP" en un puto lugar. "ABUELA, si tocás ASÍ, se te mueve el ícono de lugar, no lo estás clickeando para entrar!!! tenés que hacer rápido TIC TIC y listo!". Obviamente me fui preocupada pensando en la cantidad de veces que iba a estar haciendo click en el ícono de explorer (renombrado INTERNET con las mayúsculas a todo lo que da) sin tener éxito. Cómo le explicas a una abuela que no sabe ni mandar un mensaje de texto cómo se hace el arroba? o que para escribir tenés que hacer combinaciones de botones?
Ojalá que los apuntes que le hice sean lo bastante claros como para que no se frustre en el primer intento y sienta que la tecnología la superó de sopetón. Requiere paciencia, pero es tan divina que me quiero morir y te juro que cuando vi los apuntes que estaba tomando ella y leí "Para entrar a Internec" me dije: todo esto vale tanto la pena. Y me puse a filosofar para mis adentos.
Las abuelas, o por lo menos la mía, son lo máximo. Ahora es común que la gente no se sorprenda si tu abuela se enferma, se opera, se muere o cualquier otra cosa. Para mí nunca va a ser normal, mi abuela es como tener un amiga y una madre, todo junto, y con todo eso que los años significan

La sensacion de que los lugares de antes y la gente de antes ya no son lo mismo

Instrucciones para regar plantas

Flor se va unos días y me dejó a cargo de sus 9 plantas.

A la mañana tenes que mojarle las plantitas a todas con el rociador que está sobre la mesa, al lado de las plantas.
A la potus y a esta otra tenés que tocarle la tierra y si está húmeda no la riegues.
A las 5 plantas que están en la ventana, SIEMPRE las regás.
A las dos plantas que están en el piso las vas rotando para que aprovechen el sol.
Si podés poné agua con hielo y regás la rosa de los alpes que está medio muertita.
y hablale mucho a todas, a la mañana y a la noche. Pero HABLALES, porque vos nunca les das bola.......

Friday i'm in..........

Los viernes uno (una, yo, claro..) debería estar feliz y radiante?!?!

Hoy solamente dos capítulos de Lost podrán revertir el efecto

Save it all for me,
save it all for you,
save ir all for us,

no salves nada...

cri cri

respirar hondo

respirar hondo

respirar hondo

cerrar los ojos


y aguantar.

Ayer a la noche (primera noche, después de mucho tiempo, sin poder dormir) leía algunas cosas, pero una de ellas en particular me llamó la atención. Era algo escrito por Macedonio Fernández:

"Si sólo viera escrito mi nombre en algún sobre...¡Sí, es sólo el temor de caer más, solo aquí, que me contiene! ¿Hubiera imaginado yo ir cayendo así desde hace tres años, a esta tenuidad, a esta nada de cosa humana tan exangüe que el saber que tengo un nombre entre los sueños y los vivires es un miedo para mí? ".

Me llamó la atención porque la otra vez estaba en lo de A. haciendo no se qué en la cocina cuando escucho que me menciona al pasar "porque Carolina blablabla". Yo escuché mi nombre y en lugar de afinar el oído para ver qué iría a decir de mí, pensé sorprendidísima: "tengo un nombre...". Si, estaba con algunas copas (vasos de plástico con alcohol barato) de más, pero no podía creer que yo tenga un nombre y que la gente me llame por el mismo. Seguramente este tipo de planteo existencial sea propio de un/a borracho/a, y no tenga trascendencia alguna, pero en el momento me abstraje de absolutamente todo lo que me rodeaba y junto a la sorpresa tuve una leve sensación de angustia, de sentirme rara e incómoda frente a la idea de que me han puesto un nombre y mandado a vivir.

Post

La casa quedo pipi cucu
a Maria Antonieta le puse pocos clarinetes a pesar de quedarme con lindas imagenes
dormir me hizo bien aunque soñé otra de mis super producciones hollywoodenses (no te explico la adrenalina en esos sueños)
entendí un par de cosas

y me encanta tener amigos discretos que digan "nada más tengo la percepción un poco alterada" en lugar de "tengo un pedo que no veo"

It's a pity it doesn't fly

Soñé que volaba. Un grupo de amigos y yo teníamos el poder de volar... creo que era un agua que tomábamos que nos hacía tener esa habilidad. Cada uno elegía su rumbo: yo me fui a volar por todo el cielo y era increíble... miles y millones de estrellas estrellitas estrellotas, algunas se movían como si fueran cardúmenes (estuve mirando animal planet antes de dormir). Después me iba para Japón. Lo peligroso era que cuando llegabas a destino caías en cualquier lado. En tokio caí en la casa de una japonesa jovencita que cuando me vio casi le da un sincope, yo estaba volando casi al nivel del techo y ella sacó un revolver. Cuando estaba a punto de apretar el gatillo me desperté. Japonesa hija de puta... la estaba pasando bomba.

Ahora, muero del embole pisando la tierra con mis piecesitos apenas hechos de huesos...

qué vino primero...

grrrrrrrrr

mal mal mal mal humor

equis equis equis

Hace un ratito se me vino el tema del Hijo pródigo a la mente. Me contó la historia un tarado en un viaje larguísimo en auto. La cosa es que la busco en el google para leerla, abro una página cuyo título es "La verdad católica" y me encuentro con esta ilustración...................................

esto me cambia todo el panorama de la parabola te aviso

Amongst the animals

Antes de ayer a la noche (4 a.m) estaba a eeeesto de quedarme dormida cuando un perro vecino se puso a ladrar... no paraba. Más lejos se escuchaba a algún compositor rococó demasiado afrancesado. Me distraje un momento de los ladridos y pensé en los peluquines, el rubor y el caretaje. guack. Inevitablemente volví a los ladridos y pensé en mi perro. Esa noche en especial lo extrañé muchísimo (si, si, es ridículo...está de vacaciones en la casa de mamá disfrutando del verde pero yo lo extraño). Me encanta Woody, en especial cuando viene a dormir conmigo... primero se acuesta a mis pies y después se va acercando hasta quedar hecho una bolita, pegado a mi cara. Me mata.

Y recordé un momento en el que Clarice Lispector escribe sobre Ulises, su perro:

"Ulises, tan gracioso, bebe cerveza helada. Un día de estos ocurrirá: mi perro abrirá la boca y hablará. Será la gloria. Ulises es Malta, es Amapá: queda en el fin del mundo. ¿Cómo se llega allí? Él ladra cuadrado: no sé si se entiende lo que quiero decir. Intento entender a mi perro. Es el único inocente.

Sé hablar una lengua que sólo mi perro, el preciado Ulises, querido señor, entiende.

Un vez hizo algo inesperado. Y yo me lo merecía. Fui a acariciarlo y gruñó. Y cometí el error de insistir. Dio un salto que vino de sus profundidades de lobo y me mordió la boca. Me asusté, tuve que ir al servicio de urgencia donde me dieron dieciséis puntos. Me dijeron que regalase a Ulises a alguien porque con él corría peligro. Pero ocurre que, después del accidente, me uní a él más aún. Tal vez porque sufrí por él. El sufrimiento por un ser ahonda el corazón dentro del corazón".

To do list:

1. Orden real
2. Orden virtual
3. Orden mental